Cicada

 Jadi, hari ini beta belajar satu hal penting untuk pulih, yakni berhenti berbagai luka atau cemas. Tadi ada beberapa teman yang mengatakan "kaka stress terus." Hal ini juga sering dikatakan oleh semua orang lain, kecuali Dani. Itu pun Dani harus menanggung banyak beban karena beta. But anyway, she's doing alright, I hope and wish, pray for that. Jadi, dikarenakan segala beban trauma dan 'pikiran stress' beta belajar untuk tidak membagikannya. Atau setidaknya tidak usah bilang, "beta stress e." Tampkanya hal tersebut membuat orang lain pun terdampak. Jadi, beta gembira.

 Catatan pulih kali ini beta mendapatkan satu hal yang sebenarnya sudah sering diingatkan, yakni, menerima saja tidak cukup, mengampuni juga perlu. Kita perlu mengampuni masa-masa lalu, mengampuni masa-masa sekarang, mengampuni masa-masa mendatang, mengampun diri sendiri, mengampuni yang melukai, mengampuni yang memburu, mengampuni yang juga jahat.  Jadi, beta mengampuni dan menerima beta seapadanya. 

Beta rasa dua hari ini (13-14 Desember) beta menjadi lebih baik dalam menerima, dan belajar membasuh luka-luka ingatan-ingatan itu.

So, today I messed up. I hated the hell out of myself. I just felt shamed and guilty and all kinds of negativity. I was surrounded by trauma, brain fog, and hatred. Semalam, ada teman bertanya kabar tentang beta. Lalu beta berkabar tentang segala salah, trauma, PTSD, perang, dan rencana masa depan. Ini juga menjadi alasan beta merasa cape dan lelah. Sangat lelah. Karena saat bersamaan beta seng benar-benar bisa bersandar pada seseorang. Mungkin Tuhan mau supaya beta bersandar sepenuhnya. Tapi beta pun menjadi Kristen karena kolonialisme. Dan sekarang beta pun dijajah oleh diri sendiri.  Jadi di catatan pulih kali ini beta belajar hal terpenting, yang memang sudah beta pelajari berkali-kali, yakni: rutinitas malam, dan rutinitas pagi sama-sama berimbas pada sepanjang hari yang akan beta lalui. Lalu, beta pun harus hati-hati dalam merasa. Beta harus hati-hati dalam merasakan setiap kali ada orang yang bertanya apa saja. Karena dengan kondisi otak di-retraumatized beta harus menghadap...

 Jika boleh..  aku ingin duduk tenang  sendirian di cafe-cafe tanpa perlu memperhatikan sekitar dan mengamati setiap orang yang ada dan menganalisa setiap benda yang bisa dipakai jika sesekali perang terjadi kepalaku penuh dengan segala pertimbangan sama seperti saat perang 1999 terjadi jika boleh aku ingin hidup dan tumbuh di hutan-hutan dan lautan-lautan setiap pagi memancing,  setiap siang bertani setiap malam tidur di pantai menatap bintang-bintang dan menghirup aroma laut yang amis dan aroma sagu yang harum jika boleh.. aku tumbuh tanpa Kerusuhan Ambon, 11 Desember 2025 (di Sabite)

Jika boleh ... aku mau tidur tanpa bermimpi buruk sembari wajahmu kulihat pada pagi dan pada malam ketika terbangun sesekali aku juga tidak ingin minum obat tidur ini lagi aku juga ingin tidur tanpa kekerasan tanpa air mata tanpa memikirkan hal-hal buruk tanpa teperangkap dalam ingatan-ingatan jahat tanpa bermimpi menjadi penjahat tapi tidak tanpa kamu, amor. Jika boleh... aku ingin punya anak-anak entah dengan siapa sebenarnya ingin denganmu aku ingin membesarkan anak-anak aku ingin jadi ama yang baik oh iya ama itu panggilan ayah dalam bahasa di Maluku Jadi aku ingin jadi ama  yang tenang saat anak menangis yang gembira saat anak-anak butuh ama  yang dipeluk saat pulang lelah aman yang jujur dan suka cita aku ingin punya itu lalu aku teringat: "Carilah dahulu kerajaan Allah dan kebenarnnya, maka semua itu akan ditambahkan padamu." dan aku pun mencari Tuhan dalam jahat-jahatku aku bingung sembari pusing  mengapa Tuhan membiarkan luka-luka kualami saat aku tak berdaya seb...

Selama kurun 6 hari ini, beta menghabiskan tenaga di perjalanan Ambon - Namlea - Wansar- Namlea - Ambon. Perjalanan ini memakan tenaga dan pikiran karena banyak hal. Tambang ilegal, sungai tercemar, masyarakat adat yang menjual tanah, ketimpangan sosial, diskriminasi adat, hilangnya identitas adat, pendidikan tertinggal, dan masih banyak lagi. Tampaknya rasa pulih sulit didapatkan karena segala kejahatan, dan benih-benih jahat. Semalam beta kembali ke lorong gelap. Mengikuti rasa amarah hasrat egoisme otak. Beta membiarkan tubuh dikoyak-koyak dosa, dan amarah. Beta biarkan tubuh menjadi bara tempat api dosa tumbuh. Beta menjadi layu, dan berharap agar tubuh menjadi mati, sembari berjalan menuju Buru dan kembali lagi ke Ambon. Ini menjengkelkan.  Lalu, dari pengalaman tersebut beta belajar pulih adalah menerima segala keadaan, dan berjalan lagi. Pulih tidak membuat kita berhenti, sebaliknya bertumbuh dari segala salah yang terjadi. Segala mati yang terjadi. Segala bangkit yang beta ...

Pada catatan ketiga ini, beta ingin membahas melepaskan, let it go, dan membasuh, wash away. Sepertinya melepaskan sesuatu itu sulit sekali. Mungkin karena ingatan itu terlalu kuat, sembari rasa pun dibuat karuan, kadang rindu, kadang haru. Beta mencintai harapan, yang dibangun dari pertemuan dan kata-kata yang menjadi percaya. Harapan akan manusia berakhir cinta. Harapan akan Allah berakhir kasih. Manusia sia-sia. Allah kekal selamanya. Cinta sia-sia. Kasih kekal selamanya. Tapi karena cinta akan manusia, kita menderita. Karena kasih akan Allah, kita menderita. Cinta membuat bahagia, dan kata Gibran "menghilangkan dahaga." Kasih membuat suka cita, dan kata Paulus: "itu sabar, suka cita, kebaikan, kesabaran, pengendalian diri, lemah lembut, setia, kemurahan, dan damai sejahtera." Jadi, mau menderita untuk cinta atau kasih? Dalam posisi sekarang, beta menderita karena cinta. Maka, beta melepaskan, letting go, cinta, dan dibasuh, washed away, karena kasih. Seperti kat...

suka cita suka cita kata teman suka cita adalah melawan maka aku usaha suka cita suka cita 4 Desember 2025

Kemarin, ada seorang teman, Tamara Soukotta, yang mengirimkan surel, dan bilang: "sukacita adalah bentuk perlawanan dalam situasi tertekan."  Pagi ini beta membuka hari dengan biasa saja, malahan mengulang rutinitas lama. Rutinitas yang tidak baik untuk beta hari, dan beta diri. Tapi begitulah kehidupan, belajar, belajar, salah, diajar, dihajar, belajar, belajar. Satu hal yang beta pelajari dalam perjalanan pulih adalah pentingnya rutinitas. Kita pulih dari rutinitas yang berubah. Kita terluka dari rutinitas yang tidak berubah. Rutin berarti sering. Sering berarti hampir selalu. Jika luka yang dirutinitasikan maka sering dan hampir selalu kita terluka. Sebaliknya, jika pulih yang dirutinitasikan, mak sering dan hampir selalu kita pulih. Pilih. Hidup merupakan bagian dari pilihan. Meski kadang pilihan diambil akibat paksaan, dari diri sendiri, maupun situasi dan orang-orang sekitar. Tapi, sama seperti kata Tamara di atas, bersukacita adalah bentuk perlawanan yang penting. Buka...

Tidak ada rumah Tuhan yang ada adalah rumah-rumah para penyembah Tuhan serta mereka yang menuhankan dirinya sendiri,  serta orang lain manusiawi Tuhan tidak punya rumah tapi sepertinya Dia rela tinggal di hati-hati yang mencari-Nya meski hati penuh dosa dan cela sepertinya Tuhan tetap mau tinggal bersama sepertinya Ambon, 3 Desember 2025

 Jadi beta ingin pulih dari semua luka-luka saat perang Ambon terjadi. Beta ingin pulih dari semua trauma-trauma masa-masa lampau ketika beta masih kecil. Beta menulis catatan ini sebagai langkah kecil, kecil sekali, untuk melalui perjalanan yang namanya pemulihan. Luka konflik, kekerasan emosional dan fisik, abandon, dan sebagainya, beta memilih untuk pulih. Ini tidak akan mudah, tetapi beta akan berjuang selagi beta masih kuat, untuk terus berjuang dan memulai berjalan kaki: pulih. Semangat :) ! Ambon, December 3, 2025 Sabite

Semalam  aku jatuh dalam pekat dunia lalu kepalaku ingin pecah aku ingin mati saja sepagi aku terbangun dalam senduh lalu tulang-tulang tumbuh satu per satu aku ingin hidup saja di dalam lubuk hati aku merindukan senyuman manisnya ingin menyandarkan kepalaku pada bahunya aku mencintai dia Aku pun mencintai Dia Sahabat yang Setia Ambon, 2 Desember 2025

sepertinya aku tidak bisa merasa apa-apa selain amarah, luka, kecewa, dan dendam sepertinya cinta, kasih, gembira, dan maaf bukan bagian dariku lagi waktu-waktu ini aku habiskan untuk belajar dendam bukannya mencintai bahkan aku kehilangan yang aku cintai AKU, diriku, dan kamu manisku Ambon, 28 Nov 2025 

 Jadi begini aku mencintaimu sembari merindu meski kau terus menjauh menjaga jarak dariku sekaligus menutup diri dariku aku rindu padamu meski kadang hati terluka tapi cinta terus ada

Aku ingin tidur di dekapmu sembari melihat langit biru dan terlelap senduh dan memeluk tubuhmu serta mengecup the birthmark mendengar dan merasakan detak jantungmu dan terlelap merasakannya aku mencintaimu sedalam-dalamnya dengan segala luka-luka yang kumiliki dengan segala bahagia dan gembira yang kumiliki dengan segala yang ada padaku aku ingin bertemu dan memeluk kamu aku ingin tetap hidup dan bertemu dengan mu "cupcake" I love you and never leave you today, tomorrow, tonight, this morning, this afternoon, this day today, tonight, tomorrow, this afternoon, this morning, next day so on 26 November, 2025 at the Gade

Pada ku tumbuh rindu akan masa-masa manis  yang aku karang sendiri: imajinasikan aku rindu pada air-air yang mengalir seperti susu aku rindu pada air yang segar dari cadas di depan ku aku rindu padang rumput hijau tempat aku dibimbing lewati lembah dan haru aku rindu padamu tempat aku membasuh  membasuh air mata, membasuh luka darah, dibasuh darahmu di tubuhku, tak kasat mata, segala luka yang tersisa yang memberi bekas-bekas, tak kasat mata, tapi kasat akan rasa yang dipendam yang ditekan dalam diam dalam malam-malam sunyi dalam dekapan diri dalam amarah dalam luka dalam air mata dalam mata air dalam sedalam-dalamnya luka sesakit-sakitnya amarah darah disiram cuka seteriak-teriaknya berteriaklah "Maar TuangAlla" "Tolong beta" luka pono air mata balandong darah panas hati lemah "Bapa" Ambon, 24 November 2025

Sepertinya kematian mendekat aku mendekat aku mati kakiku memijak hatiku diinjak amigdalaku tergoyak dikoyak oleh konflik perang, darah, kekerasan,  tangisan, hangus insan, hangus perasaan, hangus kemanusiaan, sepertinya kematian mendekat aku mendekat  aku mati sudah berkali-kali aku berupaya mati sudah berkali-kali aku berupaya mati sudah berkali-kali maut dikalahkan Lalu, aku ingin mati di tepi pantai tempat matamu dan matahari bertemu dan lesung pipimu ku kecup dan tubuhmu memeluk dan tubuhmu dibasuh air masing dan tubuhku dibasuh tangisku sepanjang hidup, setiap yang mencintai selalu pergi saat aku butuh di saat aku benar-benar sendiri  di saat aku di titik terendah satu-satunya yang tidak pergi yah hanya diriku sendiri memang ada Tuhan tapi yah sudahlah aku bukan Nabi, apalagi Mesias yah begitulah sebelum aku tiada aku ingin sekali lagi mengecup pipimu manisku Ambon 23 November 2025

I think maybe the ocean isn't fighting again I feel maybe the ocean is leaving me alone and may never come back again Someone said to me: "love always come back" But I am grieving and tortured with this feeling of pain I miss you I miss you I miss you may the ocean, the waves, the pacific waves menghantar rindu dan peluk-ku padamu di pelataran Andes Ambon, 23 November 2025

Being me now is not easy. After being re-traumatised with all the painful and horrific memories, they have now flooded into my brain. I have no idea who I am now. I have no idea what to do. I have no idea what to think. I have no idea what to feel. I am mad, terrified, sinful, depressed, bad, just an evil and wicked person that must be put in a bin. Fuck off, myself. My love left me, my mom does not understand me, my close friends told me I am an ego person, my mind told me you must vanish from this world because everything and anything I did, no one cares.  My Upuu told me: I love you and forgive you every day, be kind to yourself. 

 Maybe the best way to love you is for me so stay alive and live and not killing myself  I do miss you and love you, amor Ambon, 20 Nov 2025

The most hard thing is, when I feel down, and you are not there anymore I am alone

 sometimes, loving yourself more than the person you love isn't easy You may leave her because of yourself probably, that's why love isn't happiness I do love her more than myself

 Today, tonight, last morning, during lunch, I do miss her but I don't know maybe love is not for me as people that loved  have left I am just sad I am not okay But okaylah That's life for me not to be loved or maybe to be loved but not together just alone from a distance but if you ever read this please know, amor I want you to stay I need you I am still surviving but I am afraid of the nightmares without you Ambon, 12 November 2025

 Sometimes, it's tough just to sit and start working. My brain reminds me of the past of violence and abuse My brain trying her best to stop torturing myself with these memories Especially, after the one that I love should go Until now, I can't call her or even get a word from her It's really hurtful that someone who loves you had to go.  because she couldn't do any more we used to call every single day and send photos: smile, eyes, words,  or just flirting with each other we used to call at 9.30 am and pm 11.11 am and pm  we sent hopes to each other every moment but now it's empty My daily routines are weird I feel not only alone but unloved too at the same time I do wanna hit myself because I remember When I told her, "You are stubborn" Or when I manipulated her without even knowing it or just pushed her and fought her or just exploded at her or just pulled her with my words and eyes or just drank beer in front of her or just being uncontrolled because o...

 Dan burung-burung terbang menari di udara dan pohon-pohon belakang rumah pagi datang dengan cerah sedikit hujan saat petang sepertinya dunia sedang bersiap-siap menyambut kedatangan aku yang sedang haru melihat hidup yang memburu seperti rindu setidak-tidaknya, menarilah bersamaku saat hujan dan pagi tumbuh saat hari menjadi layu tetapi rindu terus memburu pada air biru pada daun-daun hijau pada lautan pasifik yang membentang di depan Andes di samping jendela rumahmu hermosa

 I send my love words, hugs, kisses,  through the ocean that Only we know to the Pacific Ocean

Being tiring is okay though,  every one needs time to just breathe  without thinking about tomorrow or rely on the heaven power or the Upuu I am tired so rely on you

 Last night, I argued with a past story someone that I used rely on she told me that and this Basically: "I did not care about other feelings and opinions. And I (me) don't want to confront my trauma... and she did not leave me, but she chose herself over me, because she's worth it" I've heard this many, many times before, especially from another girl that I used to call at 9.30 am, and pm Maybe I am like that Ambon, November 3rd, 2025

suatu waktu bapa membawa lima ekor ikan lema   lima ikan ini ditangkap saat gelombang timur sedang bergelora bapa hanya bisa menangkap lima ikan soalnya saat menjaring lebih banyak botol plastik di lautan dan ikan-ikan tidak bisa makan plastik saat lautan mulai tenang, bapa lalu pulang di depan pantai, mama menunggu dengan resah dan bahagia perahu bapa semakin mendekat sembari memberi senyum hangat ke pantai bapa bersyukur karena bagi bapa, berapa pun ikan yang ditangkap kembali dengan selamat di pelukan mama dan kedua anak adalah yang paling utama   mama berkata dalam hati: “tete manis, danke banya beta suami su sampe.” lalu, bapa dan mama mendorong perahu ke pantai mereka berdua berjalan ke rumah sesampai di rumah, kedua anak berlari kegirangan melihat lima ekor ikan yang ditangkap oleh papa si adek berkata: “yeahhh bawa pulang ikang e!’ si kaka berkata: “beta papa paling hebat e bisa tangkap ikan!”   mereka lalu memeluk papa meski hanya sebentar soalnya papa bilang: “j...

 I miss you Amor Ambon, Ocotber 27, 2025

cause the book is the best place for making love I wanna read you when the sun is rising when the sun is sinking and the moon and stars are dancing I wanna read you when the tears and the laughs "cupcake" hermosa Ambon, October 25, 2025

 as I grew up became thirty a child is still crying being alone in the middle of the night at the corner in the bathroom alone  people that love him are leaving  he's alone October 25, 2025

Aku menulis ini dari tempat rempah-rempah yang membawa dunia untuk mencurinya Ambon Tiya... suatu waktu kelak di negeri Sakura berkunjunglah ke Suga Shine di sana saat kau tapaki satu tangga  lalu tangga kedua, dan ketiga tariklah nafas sejauh ini kau melangkah sedekat ini dirimu berjuang lalu "warate..." Terima kasih sudah melakukannya  Ambon, 16 Oktober 2025

 Hi, I am thinking about you, How is Lele? Is she alright? She still cooks for you, right? How is Mama as well? I hope she's okay too

Today, I decided whenever I miss you I will either pray or write a poem  Hopefully through the waters The ocean brings this longing My words hug you I miss you Have you eaten well? Are you sleeping well? Are you still having nightmares? Are you drinking coffee regularly? Are you still swimming?  how is the water? how is your wet hair after swimming? I miss you

 I miss you  amor Am I a monster? or yeah i wanna be with you

Aku menulis ini untuk kamu tempat aku pernah menaruh rindu dan tempat pernah aku didengar dengan haru apa kabarmu adek? semoga kamu adalah segala yang baik yah aku yakin bebanmu lagi berat-beratnya aku tidak terlalu tahu keadaanmu, maka aku berdoa menyerahkan segalanya pada yang menciptakan kamu setelah kamu memberi batas untuk saling bersua setelah itu aku ingin berhenti memberi rindu merawat rindu padamu ingin berhenti untuk menaruhmu dihatiku jadi, aku minta maaf yah aku minta maaf akan segalanya  sudah membuatmu kuatir  malahan menganggu ketenanganmu apalagi di tengah malam aku ingin berhenti memikirkanmu saat aku sedang jatuh lalu tersanduk dan terluka dan ingin bersandar termasuk tadi pukul 3, 4, 5, 6, 7 subuh wajahku dipenuhi sungai yang mengalir tanpa sedikit suara sedang kepalaku berdebat satu sama lain dan ingin aku ledakan saja siapa juga yang bertahan dengan laki-laki seperti ini hancur, remuk, lelah, tak karuan, itu aku yang sekarang sejujurnya, satu-satunya alasa...

at 3 am, I was terrified by a small talk that triggered a bigger debated in my head with my head I wanna blow up my mind and reproduce my memory with blue and green  with the ocean and the mountain with smile-cry with cry-smile with my body and my mind I miss you from the bottom of my heart I miss you I really miss you I wanna hug you  but I cannot hug you I have no idea who the fuck this person is inside of my body, my mind come, come with me ambling along the beach strolling through the forest I wanna be with you I really miss you I miss you that my body collapse without you Oh God, I betrayed and rebelled  against your word against your Son against your Spirit against my spirit that collided with You, O Lord who am i to You? am i Your child? are You my Saviour? am I worth it? are You my good friend? i wait i will wait i am waiting for You, O God I am a mess. Ambon, 26 September 2025

 (II) Hai siapa pun yang membaca ini, aku ingin bercerita. Tapi sebelumnya aku punya satu pertanyaan, mengapa yah saat otak kita re-traumatized, malahan orang-orang yang mencintai kita, justru yang meninggalkan dan bahkan memblokir kita. Orang-orang yang kita butuhkan malahan yang meninggalkan. Mereka malahan yang kemudian tidak memahami, bahkan menjauhi dan menganggap ada yang salah dengan kita.  Jadi, hari ini beta sempat berkata ke seoarang puan yang beta cintai juga: "Kamu gembira kan". Awalnya beta hanya ingin memastikan dia baik-baik dan ceria dan selalu gembira, tapi jatuhnya malahan beta yang salah. Beta seperti mengatakan bahwa dia tidak gembira. Akhirnya, dia terbuka bahwa dia sudah tidak menghormati beta lagi, pasca beta menelpon dan memaksakan berbicara dengan dia. Beta juga bingung tiba-tiba ini terjadi. Padahal beta hanya ingin memastikan dia baik-baik, dan tidak mengapa-mengapa. Ternyata beta memang salah. Kadang beta berpikir harusnya beta tidak dilahirkan saj...

hai adek hari ini aku menulis aku mencintaimu dan mendoakamu aku merindukan kamu tapi kamu pun sudah digenggamannya si penggambar rumah itu aku hanya rindu ok tidak berharap apa-apa tidak berharap banyak tubuhmu sudah cukup bahagia dengan dia setidaknya itu yang kulihat di status WA aku ingin memelukmu tapi ya sudah maaf yah aku yang salah  memang sudah seharusnya aku menghilang saja aku merindukan suara dan lembut nyanyianmu tempat anak-anak mendapat rindu akan ibu akan ayah akan setiap diri mereka yang terus mencari makna kamu juga bertumbuhlah semoga kamu membaca ini tapi jika tidak  tak apalah ya sudahlah aku ingin berteriak  lari ke arah tubuhmu maaf yah aku salah aku salah Ambon, 26 Agustus 2025

 As you walk through the time the one that loved you will be just like the time slowly but surely she's gone and forgetting the moment As you deep pray for her That is just how you feel Maybe it is unfair Maybe it is fair i don't know the answer even myself don't understand it as you grow and blueing that it just life since you were a kid people have left you no one can understand you no one to hug you that is fine too it is okay to feel sad it is okay to feel lonely it is okay to feel abandonment kesendirian tidak membaik aku belajar tumbuh dengan sendiri menjadi air yang mengaliri sungai-sungai yang tenang dan dahaga aku ingin mencintaiku dengan kesenangan dan kehangatan seperti air jatuh di pagi ketika dingin menumbuhi tubuh dan tak ada yang memeluk ku mungkin cinta bukan untuk ku mungkin aku harusnya tidak dilahirkan mungkin aku harusnya berakhir ya sudahlah, hidup memang begini menyerah saja Ambon, 26 Agustus 2025

Sejak lalu aku belajar untuk mendoakan kamu aku mendoakan mu sama dengan aku mencintai mu kau begitu bahagia setidaknya yang aku lihat dari status wa hehehehe semoga dirimu terus berdamai aku minta maaf segala sakit yang kuukir di tubuh mungilmu aku mendoakanmu aku mendoakanmu terima kasih untuk tumbuh dan mewarnai wajah di anak-anak Ambon, 18 Agustus 2025 

 every night I cry before go to sleep these pills cannot help me these prayers feel far away I don't even know who I am I miss you amor I wish we were still together I hate myself for hurting you But I don't know how to take care myself again I need you even these pills cannot make me sleep or awake I love you even it's hurting I wish you hug and hold me tight I love you I wanna call you and pray with you feeling with you crying with you happy with you how are you? Ambon, 18 August 2025

Sejak November lalu aku diberi pil agar tubuhku bisa tertidur tenang tapi sama saja tiap malam segala yang buruk menyerang mata mengalirkan air kepala ku seakan ingin berakhir Entahlah kapan in berakhir kapan aku berakhir? setiap malam aku teringat masa-masa lampau dengan mama dengan kaka dengan mu juga aku merindukan semuanya meski hatiku merasa ditinggalkan sendirian bahkan cintaku pun membuat kau pergi entahlah aku merindukan kamu pil ini pun tak berguna buatku tenang

 di paras pagi penuh renjana dua bola mata hangat penuh warna di pipimu yang memerah dan senyum-mu merekah lalu, satu per satu bunga mekar dengan rindu dan rambutmu seperti gelombang di pesisir Maluku tenang sesekali marahlah sesekali sedihlah sesekali menangislah banyak kali tersenyum banyak hal gembira banyak kali merindu banyak hal bersuka Suatu waktu masing-masing kita akan memenuhi diri yang tak pernah puas Ambon, 12 Agustus 2025

 Dahulu ada sorang penyair menuliskan sajak di persimpangan jalan sajak ini masih terus mengikutiku setiap kali aku berpikir tentang waktu Kadang hujan memburuku seperti rindu akan segala indah di lampau tubuhku basah sebasah basahnya, tetapi hati dan mataku menjadi sungai mengalirkan segala amarah kecewa suka dan duka yang aku temui di persimpangan jalan aku menunggu waktu memberiku ruang untuk bertemu mempertemukan aku dengan segala rindu, impian, segala yang biru Di persimpangan jalan ini aku semakin yakin kalau beberapa hal di hidup ini sangat menjengkelkan satu hal yang aku pelajari  dua hal yang aku kenali tiga hal yang aku benahI diri simpang jalan ini penuh tanya simpang jalan ini penuh dahaga simpang jalan ini penuh mata air simpang jalan ini penuh… ya sudahlah tidak semuanya di hidup memang menyenangkan tidak semuanya di dunia memberi ketenangan tidak semuanya di bumi memberi apa yang kuingini sekali lagi aku ingin bertemu dengan waktu duduk sambil minum kopi dan rin...

 lagu-lagu rindu mengublim sungai mengalir  hati mencabik aku merindu kamu apa kabar dirimu? aku rindu "I am proud of you!" Aku terus mencintaimu

Luka Jalanan Ambon penuh basah sampah berserakan di mana-mana langit sedikit cahaya bulan sedikit berduka orang-orang berlomba menjadi paling disuka pipi-pipi menjadi merah tubuh-tubuh menjadi amarah sedang kening manismu tergaris dan matamu hangatmu menangis entah mengapa sungai ada di wajahmu dan lekaslah rindu memburu rindu akan masa lalu rindu akan waktu  saat dirimu tidur terlelap tanpa takut bangun pagi tanpa ragu bermimpi lagi tanpa terbangun dan menyadari jika sendiri adalah sepi dan sepi adalah badai yang memburu kau hingga tubuhmu membiru melukai senyum hangatmu matahari berduka langit terluka duka perasaan yang paling tak suka tetapi paling dirindukan setiap kali aku berduka gembira menjadi luka suka menjadi marah segalanya berubah makanan menjadi hambar ditelan seperti tak ada rasa sebab membuka perasaan membuat luka semakin mendalam ada kata pepatah masa depan jika kau harus mencintai lukamu tapi jika mencintai adalah memiliki masakan iya tubuhku harus selalu dilukai j...

Tell me why you leave me, When you said I wanna sleep with you even in the street where is your love I know,  maybe I am not worth being loved or maybe I am worth it to get someone that willing to stay and stay stay in storm and calm stay in cold and warm stay in pain and heal I think our love is only words but in my deepest heart I do love you with everything therefore when you are not here I lost everything but yeah maybe our love is only words but in my traumatic brains I wish you hug me and my pain Ambon, 25 July 2025

  Ambon Masih Manis kah? Setelah menghabiskan beberapa tahun belajar di luar, beta kembali ke Ambon. Beta kaget melihat kesemarutan, polusi, sampah di mana-mana, dan manusia yang membludak di sudut-sudut kota. Teluk Ambon yang katanya indah menjadi coklat dan warna warni karena plastik. Mungkin di dasar teluk juga sudah jadi lautan plastik.   Ambon mana yang kita sebut manis? Jalan-jalan semakin rusak. Trotoar-trotoar masih tetap licin meski pernah memakan korban. Bangunan-bangunan dibangun tanpa izin, dan semakin banyak anak-anak yang harus diangkut dinsos karena tidak ada izin tidur di jalanan. Ambon mana yang kita sebut manis? Di lain sisi, angka kejahatan semakin meningkat beriiringan dengan meningkatnya angka pengangguran. Anak-anak muda tinggal di rumah orang tua, sambil berusaha mendapat kerja yang gajinya begitu-begitu saja.  Ambon mana yang kita sebut manis?

Aku ingin ke tempat sungai-sungai mengalir yang tak ada gertapan gigi tempat pengantin saling berdandan  untuk menyambut hari bahagia Yang sakit menjadi kuat Tak ada duka dan suka Tak ada trauma atau luka Tempat yang aman Anak-anak bermain dengan suka cita Aku menjadi daun Yang tak perlu mekar dan sederhana Yang tak dihakimi Pada akhirnya setiap hal selalu memiliki tempat untuk kembali, tempat untuk selesai. Aku juga memiliki tempat selesai. Waktunya sekaan terasa dekat. Pergi jauh dan kembali hanya dengan abu. Abu yang tidak bisa dirindukan. Hahahaha. Sioo kasiang. 27 Agustus, 2024 Selesai Jadi, untuk Dani, aku mecintaimu dengan sangat. I hope to lean on your shoulder again. I love you like the ocean and the sky. I miss you like a butterfly wants to fly. I want to fly with you mi amor. I love you. I want to lean on your shoulder. :) Teruntuk mama juga, semangat e. Beta sayang mama dengan sangat. Mama, pada akhirnya mama sendiri e. Beta minta maaf seng bisa batamang mama. Pasti mam...

 hampir  sampai dan  selesai... :)

I am just tired, and wanted the end soon

 Dan Please continue to lift up your heart And pray for me So I can be saved from me

Ibuk doakan aku selamat  dari diriku sendiri yah aku rindu

Ada tiga hal yang tidak dapat manusia rencanakan; kehidupan, kematian, dan cinta. kita tidak pernah bisa merencanakan kapan kita lahir atau "kapan kita mati-kecuali bagi yang mau bunuh diri. memang kita bisa merencanakan untuk kawin dengan siapa tetapi kita tidak akan pernah bisa merencanakan siapa yang akan kita cintai (S. Tejo)". maka hidup, mati, dan cinta adalah anugrah. karena itu, hidup adalah pasti dan jangan takut untuk hidup. Begitu pun dengan kematian adalah pasti, jangan pernah takut untuk mati. lalu cinta. cinta adalah arti. karena cinta membuat hidup dan mati menjadi berarti. teruntuk kalian semua yang telah hidup dalam kenangan, yang beta cintai, kalian adalah anugrah. 22 Juni 2017

Kesendirian adalah kekuatan kesepian adalah kelemahan kesunyian adalah kebahagian dan sekarang aku sendiri dalam sepi mungkinkah sunyi akan kembali? jika sunyi kembali ingin aku bersama kamu biar kekuatanku hilang pun jika sunyi kembali Ambon, 9 Desember 2016

 Daun-daun gugur telah tumbuh membiru Brisbane, 7 April 2025

   Tujuan Jadi dalam tulisan kali ini beta ingin membagikan cerita mengapa beta memilih melanjutkan studi magister di bidang resolusi konflik.  Ini dimulai saat beta masih kecil di Ambon. Saat itu Konflik Kemanusiaan Ambon 1999 terjadi. Konflik yang mengambil seluruh masa kecil setiap anak-anak di Ambon masa itu. Bukan cuma anak-anak, tetapi juga semua lapisan masyarakat Ambon dan sekitarnya. Saat itu banyak hal buruk terjadi. Mulai dari api dendam yang melahap rumah-rumah harapan dan hati anak-anak harapan. Hampir setiap hari sungai mengalir dari mata air di pipi-pipi manis anak-anak sampai orang tetua. Takut, lari, takut, lari, mata air mengalir sembari dikejar peluru. Begitu saja sampai asa menjadi hilang dan tak berdaya. Sebagai anak yang masih sangat belia, semua hal ini tentu menjadi mimpi buruk yang menghampiri setiap malam. Meski begitu dekapan mama selalu menenangkan.  Singkat cerita, suatu waktu beta melewati daerah Karang Panjang, tepatnya di samping gerej...

Pada suatu sore Si Jangkrik sementara berkelana.  Terbang ke sini lalu ke sana. Tiba-tiba gerombolan nyamuk terbang dengan cepat membuat Si Jangkrik kaget.  Gerombolan nyamuk berhenti di depan manusia.  Mereka lalu berlomba untuk menghisap air merah di tubuh manusia.   Seketika beberapa ekor nyamuk mati karena ditampar oleh manusia.   Kemudian Si Jangkrik berkata:  "terkadang pada saat yang tepat, menyakiti diri sendiri itu berguna dan tepat. 23 Agustus 2018